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主題: 老公總是指責我懶,我和他吵了兩年……

  • guest62718623
樓主回復
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  • 發表于:2019/11/14 11:38:51
  1. 樓主
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我不知道是不是每個人都像我一樣。保持和睦的婚姻幾年后,因為大大小小的事爭吵到面紅耳赤,最后導致關系逐漸疏遠……

他出差前,我跟爆發了激烈的爭吵,因為他下班回來后指責我懶,說我臟衣服堆著不洗,掃地只掃看得見的地方,眼里沒有這個家,他這樣一說把我一直極力忍耐的脾氣給勾出來了,“我不在乎這個家?我不在乎我又上班又看孩子?我看是你不在乎吧,你寧可天天應酬也不知道管一下孩子,你的心里根本沒有我跟孩子!我怎么嫁給了你這個不負責任的男人!”我們就這么一直吵,我也不知道為啥我們那么能吵,硬是吵到了太陽落山……
老公在一起七年了。我不知道這兩年發生了什么。經濟好轉了。我不必擔心錢的問題,但我總是為一團糟的事爭吵。我覺得我們的距離越來越遠了知道我們的關系沒有以前那么好了,但是我沒想到我丈夫出差回來跟我提出離婚。我對他有很多意見。這段感情也讓我很累,但我從沒想過離婚。他那樣說的時候,我很難過。我抱著孩子痛哭了一場,孩子才五歲。怎么能沒有一個完整的家?我不想離婚。我怎樣才能挽回這段感情

賽客情感挽回專家表示:

從你說的話中可以看出你和你的丈夫在這段關系中很累。拿這次爭吵為例,其實你們是困在了爭執的內容中,你想證明他不負責任,而他又覺得你不體貼,沒有為他分擔家務,實際上,你們陷入了一個死胡同中:你們想要挖出事實的真相,爭執誰錯誰對,你們陷入一種相互指責的無解模式,這種模式會將兩個人的距離越拉越遠。

應對對方的負面情緒,你都選擇了爭吵”。到最后,你們為什么吵架其實不重要重要的是因為爭吵扔你們對彼此充滿怨恨疏遠和警惕

這一系列的消極互動模式實際上來自于伴侶之間的依戀恐懼。你的老公說你眼里沒有這個家,而在你看來每天任勞任怨照顧孩子,還要受到他的指責,覺得他不負責任。你們會吵得那么激烈是因為你們都認為對方的做法意味著不在乎自己。在潛意識里,你們都認為對方的行為沒有給自己安全的依戀。

多次消極互動演變成習慣性的反應。長此以往,雙方都會因絕望而放棄,只留下麻木和疏離。

要想挽救這段感情,你們要學會在和對方相處的過程中,把焦點放在此時此刻的問題上,觀察雙方都在圍繞著什么問題打轉,將兩個人的互動模式視為共同的敵人,而不是對方,你們需要明白,沒有誰是這個問題的絕對過錯方。另外,你還要認清并解決你們吵架的深層次來源,那就是兩個人都害怕與對方失去情感聯結,針對這個問題,可以和對方好好聊聊。
  
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